martes, 31 de agosto de 2010

PALEONTOLOGÍA
Hallan en Rumanía una especie desconocida

El terrorífico 'dragón robusto' del Cretácico

  • El 'Balaur bondoc' estaba emparentado con el Velociraptor
  • Utilizaba sus poderosas garras para atrapar a sus presas.
Sus poderosas garras eran su mejor arma: podía extenderlas para atacar y destripar a sus presas. Aunque su tamaño no era excesivamente grande -medía alrededor de dos metros- atemorizó a los habitantes del territorio que hoy llamamos Europa durante el Cretácico superior (un periodo que se extiende desde hace 98 hasta 66 millones de años).

'Balaur bondoc' vivía en el territorio que en la actualidad es Rumanía. Allí lo han encontrado un grupo paleontólogos de la Universidad de Bucarest y del Museo Natural de Historia de EEUU (AMNH). A pesar de que su forma es muy diferente, los investigadores creen que este animal carnívoro estaba emparentado con el célebre Velociraptor y con algunos dinosaurios con plumas encontrados en China. Los detalles del hallazgo de esta especie desconocida hasta a hora se publican esta semana en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Su nombre, 'Balaur bondoc' proviene del rumano antiguo y significa algo así como dragón robusto. Y es que, aunque este dinosaurio no era demasiado grande -medía alrededor de dos metros-, su tamaño era muy superior al del resto de los animales con los que convivía. En aquella época, gran parte de lo que hoy es Europa estaba cubierta de agua y el resto eran islas aisladas de los continentes que estaban alrededor.

Época final de los dinosaurios

La actual Rumanía formaba parte de este archipiélago, por lo que los restos hallados en este país constituyen una de las mejores fuentes de información sobre la época final de los dinosaurios.
Debido al llamado efecto isla, las especies que habitan este tipo de territorios suelen ser más pequeñas que las que viven en zonas continentales. Sin embargo, los científicos creen que el ejemplar de 'Balaur bondoc' encontrado en Rumanía tenía un tamaño similar al de los dinosaurios que vivían en otros continentes, por lo que el contraste con sus presas era muy grande.

Los fósiles encontrados constituyen el esqueleto más completo encontrado en yacimientos europeos de un depredador del último periodo de la era Mesozoica. En concreto se han hallado restos de las patas delanteras y traseras, cadera, costilla, columna vertebral y cola.

El nuevo terópodo tiene al menos 20 características que lo diferencian de los dinosaurios con los que los científicos creen que está emparentado. El investigador Stephen Brusatte resume así la singularidad de su hallazgo: "Balaur pertenece a una nueva generación de dinosaurios depredadores, muy diferentes a todo lo que hasta ahora hemos visto".

Gracias:
Teresa Guerrero | Madrid
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/08/30/ciencia/1283185581.html
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LA CAMA DE PANDORA

'El verano de Pandora, de la A a la Z'


Este año he elegido como libro de cabecera para las vacaciones el Diccionario de la Real Academia Española, sólo que hay algunos términos que no acaban de convencerme…

AFRODISÍACO"Que excita o estimula el apetito sexual". A mí, por ejemplo, me ponen algunos perfumes, y el olor a cloro de las piscinas sobre la piel de la espalda de un joven. Siguiendo esta definición diría que los principales afrodisíacos del verano son los socorristas. Comprobado: donde se ponga un socorrista con sus gafas de sol, su cuerpo bronceado y su gomina (¿por qué se ponen gomina si se van a tirar al agua?) que se quiten las ostras, la paella (que se me repite un montón), la canela, los aguacates y el chocolate.

AMOR: "Sentimiento que mueve a desear que la realidad amada, otra persona, un grupo humano o alguna cosa, alcance de los que juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y a gozar como bien propio el hecho de saberlo cumplido". Y tal y tal... Pero, a lo que vamos, mejor se ajusta la segunda acepción: "Atracción sexual". Porque llegan las vacaciones y nos ponemos el cuchillo entre los dientes y nos gustan casi tod@s. Hasta el tipo del chiringuito que sólo te sonríe para que le dejes más propina. El amor de verano dura lo que duran las vacaciones, como debe de ser. Recuerdo con escalofríos la insistencia de un ligue de playa que pretendió alargarse hasta el otoño e incluso al invierno. Pero ya no es lo mismo. No sé por qué, la verdad, si el tipo te ponía del revés al cruzar miradas de toalla a toalla, te aburre hasta lo indecible cuando fuera está nublado, se ha cambiado el bañador por un jersey y en lugar de una cerveza le tienes en frente de un café.

ARENA"Conjunto de partículas desagregadas de las rocas, sobre todo si son silíceas, y acumuladas, ya en las orillas del mar o de los ríos, ya en capas de los terrenos de acarreo"... ya en el interior de tu bikini, cuando el mar está embravecido y sales del agua con las orejas como macetas de geranios y el vello púbico convertido en lodazal. La arena es tan del verano, como la horchata y el tinto con casera, pero no necesariamente nos tiene que gustar. Sobre todo cuando tu rollo de temporada se pone tópico y se empeña en que tenéis que echar un polvo en la playa. ¿Y por qué en la playa? ¡Si tengo un apartamento con tres dormitorios y un sofá cama! Pero no, parece que no es verano si no te desollas las rodillas y los codos entre las dunas. Como mucho, una vez conseguí que un noviete me permitiera llevar una esterilla y dos toallas. Y aún así, cuando llegamos a casa teníamos "partículas desagregadas" bien agregadas a todas las partes de nuestro cuerpo.

BACANAL: "Aplícase a las fiestas que celebraban los gentiles en honor del dios Baco"... O de mi prima Lucía, o del vecino del quinto, o de mi amigo Raúl (que acaba de inaugurar la temporada de terrazas), ¡o de Martín Lobo!, que presentó su primera novela en la semana del Orgullo Gay. Y es que, para bacanales, ésa: las carrozas, los tangas, el sexo explícito, los tacones, las plumas y el alcohol en plena calle. ¿Qué queréis que os diga? A mí me sabe a poco. Habría que celebrar una bacanal al mes, aunque para que Chueca no se venga a abajo, cada vez en un barrio distinto. ¿No sería portentoso ver esos torsos depilados y esos drag queens en el Paseo del Prado, frente al museo de Tita? ¿O un desfile de carrozas y arcoiris sobre el puente de Ventas? Vamos, vamos, vamos... que no acaba de terminar el de este año y las carnes tengo abiertas contando los días que faltan para el del año que viene. Para amortiguar la espera y ponernos los demás en situación, propongo celebrar el día del orgullo heterosexual, con la misma parafernalia exhibicionista de sexo y alcohol en las calles. ¿Votos a favor?

BESAR: "Tocar o imprimir con un movimiento de labios, a impulso del amor o del deseo o en señal de amistad o reverencia". ¿Con un movimiento de labios? Y con tu lengua hasta sus amígdalas, que el verano es muy corto y no tiene una tiempo de contemplaciones. A los amores de verano hay que dejarles claro, desde el principio, de lo que va la cosa, pero sutilmente. No es necesario pasarles una circular explicativa para que se den por enterados, pero a la que se presenta la oportunidad del primer beso (si se trata de una aventura meramente estival, claro) es aconsejable no andarse con remilgos, trincarle por la pechera y darle un masaje de lengua que tenga agujetas en el cielo de la boca durante una semana. Para que sepa lo que hay: sexo y playa, sexo y cine, sexo y cena, sexo y copas, sexo y cariño, sexo y sexo... Si quiere mimitos que llame a su madre. 

CONDÓN: "Preservativo. Funda fina y elástica para cubrir el pene durante el coito, a fin de evitar la fecundación o el posible contagio de enfermedades". Tan imprescindibles como el bañador, las camisetas de manga corta y los días libres en verano. Cuando en el trabajo te dan las vacaciones, junto con la paga extra deberían incluir unas cuantas cajas de condones de todos los tamaños y sabores (no le vas a practicar una felación a pelo a un tipo que no conoces y no sabes dónde la ha metido antes que en tu boca...). No me canso de decir que hay que echarse un par de ellos por lo menos en el bolso antes de salir de casa, porque las noches de verano nos confunden más todavía que las de invierno y nunca sabes en qué duna vas a acabar raspándote las rodillas con la arena de la playa. El apretón te puede pillar sin toalla ni esterillas, pero que no te pille sin condones, por favor. 

CUNNILINGUS: "Práctica sexual consistente en aplicar la boca a la vulva"... Y ¿algo más no? Lamer el clítoris, juguetear con los labios, absorberlos, introducir la lengua en la vagina, cosquillear el perineo... En fin, porque de poner la boca en la vulva, así sin más, dudo mucho que nazcan orgasmos. Esta práctica, por supuesto, es recomendable todo el año. Sólo que en verano, la climatología te expone a ella de manera más alegre, dinámica y cómoda. Principalmente porque las mujeres no llevamos medias y vestimos más faldas que pantalones, así es que el apetitoso y clásico favorcito de ascensor puede ser perfectamente realizado a la inversa: en lugar de juguetear tú con su pene, que se afane él en descubrirte por dentro de las bragas, que cinco pisos dan para mucho.

CHAMPÁN: "Vino espumoso blanco o rosado procedente de Francia", traidor y maligno que me hace perder la cabeza a la segunda copa. Adoro la sangría de champán, pero es mi perdición absoluta. Se me va la cabeza. La primera borrachera de mi vida (y la más patética, puesto que fue una Nochebuena en casa y con mis padres) me la gané a pulso con dos botellas de Moët Chandon. Aquel día me dio llorona, pero lo normal es que me desinhiba aún más de lo normal y alguna vez mis amigas me han tenido que rescatar de los brazos de un tipo que, sin champán, no hubiera tenido nada que hacer conmigo.

CHIRINGUITO: "Quiosco o puesto de bebidas al aire libre". Paraíso terrenal en el que el verano cobra sentido sí o sí. Los buenos de verdad no son los de las fritangas y los espetos de sardinas (que también), sino los de combinados, tumbonas, velas y cortinillas que dan un ambiente chill out a la playa por la noche. El coqueteo con el camarero del chiringuito es un clásico del verano. El año pasado tuve uno desenfrenado con un argentino, hasta que averigüé que de mí sólo le interesaba mi colita (en román paladino: darme por culo).

CHUPETÓN: "Acción y efecto de chupar con fuerza" y dejarte en el cuello un moratón que no hay maquillaje que lo disimule. El chupetón debería estar prohibido en verano, principalmente porque no es tiempo de cuellos vueltos, de foulares ni de bufandas y te tiras cinco días frotándote Trombocid Forte compulsivamente, que te huele el cuello como las piernas varicosas de la abuela.

Gracias:
Luci Gutiérrez
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/08/05/el-verano-de-pandora-de-la-a-a-la-z.html
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lunes, 30 de agosto de 2010

ASTROLOGÍA
Los meteoritos golpearon dos veces a los dinosaurios


Un cráter en Ucrania muestra que hubo varios impactos antes de la extinción de los animales del Cretácico.
Por si con uno no bastara, ahora ya se sabe que fueron al menos dos los meteoritos que impactaron casi seguidos contra la Tierra, llevando a los mayores animales que jamás han existido, los dinosaurios, a la extinción. Eso se desprende de los recientes estudios en el cráter Boltysh, en Ucrania, cuyos pólenes fosilizados de helechos permiten datar como algo anterior -"algo" en edades geológicas, es decir, de 2.000 a 5.000 años antes- al mucho mayor de Chicxulub, en la península de Yucatán. Este último se considera causa definitiva de la extinción del Cretácico, ocurrida hace 65 millones de años, en la que desaparecieron los gigantes antecesores de los reptiles.
 
Un trabajo publicado en la revista Geology por investigadores británicos y ucranios ha permitido datar la fecha de ese primer impacto, con lo que se reafirman las teorías -formuladas por primera vez hace 30 años y periódicamente puestas en dudas- de que el impacto, probablemente con varios meteoritos, fue la causa de la desaparición de los animales.

Los trabajos se han basado en la datación de las esporas fosilizadas de helechos. Se sabe que estas plantas primitivas son de las que más fácilmente sobreviven a las catástrofes, y de las primeras en colonizar zonas devastadas por desastres. De manera que la situación que se plantea ahora es que hubo algunos choques anteriores (no se cree que el de Boltysh sea el único) que debilitaron a los dinosaurios; el de Chicxulub sería el que les dio la puntilla.

El cráter de Boltysh apunta a un impacto mucho menor que el que Yucatán. Mide solo 24 kilómetros de diámetro, por los 180 del mexicano. Se calcula que las cenizas levantadas ocuparon unos 25.000 kilómetros cuadrados. Fue descubierto en 2002.

Según relatan los autores del trabajo, encontraron dos capas de restos de helechos. La primera la atribuyen a la colonización tras el primer impacto, el del meteorito que causó la depresión de Boltysh. La segunda sería la del Chicxulub.

Simon Kelly, de la Open University británica, uno de los autores del estudio afirma que "es posible que en el futuro se encuentren más pruebas de otros impactos". Por eso, más que haber sido extinguidos por un solo meteorito, los investigadores piensan que los dinosaurios fueron víctimas de una lluvia de estos, que se sucedería durante miles de años. Aunque no son capaces de explicar a qué se debe esa concentración de choques con cuerpos extraterrestres.

Monica Grady, experta en meteoritos de la misma universidad que Kelly (aunque no ha participado en el trabajo sobre el cráter de Ucrania) cree que "una posibilidad puede ser el choque con lo que se denominan objetos cercanos a la Tierra (near earth objects, en inglés)". Este nombre genérico es el que usan los astrónomos para referirse a cometas y asteroides cuyas órbitas les permiten acercarse a la Tierra. Su importancia es tal que la NASA ha puesto en marcha un programa, Spaceguard, para detectarlos.

Gracias:
Editorial El Pais.com
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/meteoritos/golpearon/veces/dinosaurios/elpepusoc/20100830elpepisoc_3/Tes
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jueves, 26 de agosto de 2010

CIENCIA

Córnea artificial para recuperar la vista


Las córneas biosintéticas pueden incitar a los nervios rotos y al tejido dañado a regenerarse, restaurando la visión en el ojo humano.

Un grupo de científicos fabricó unas córneas biosintéticas que ayudan a recuperar la vista, como prueban los casos de diez pacientes a los que se les implantó, según un estudio publicado hoy en la revista Science Translational.

El estudio realizado por investigadores de Canadá y Suecia muestra que las córneas biosintéticas pueden ayudar a regenerar y reparar daños del tejido ocular y mejorar la vista humana.

Según explican los autores, las córneas creadas en el laboratorio pueden incitar a los nervios rotos y al tejido dañado a regenerarse, restaurando la visión en el ojo humano igual como lo hacen las córneas de donantes.
"Este estudio clínico es importante porque por primera vez muestra que una córnea fabricada artificialmente puede integrarse al ojo humano y estimular la regeneración de los tejidos", señaló el doctor May Griffith, del Instituto de Investigación del Hospital de Ottawa (Canadá) y principal autor de la investigación.

Según Griffith, "con más investigación, esto podría permitir restaurar la vista a millones de personas que esperan un donante para un trasplante de córnea".

Y es que los autores señalan que la escasez mundial de donantes de córnea hacen que millones de personas se queden ciegas cada año.

La vista humana depende de la córnea; una película de tejido transparente que cubre la superficie de los ojos que refracta la luz para enfocar las imágenes en la retina.

Esa película es frágil y puede resultar dañada fácilmente por una infección o un desprendimiento.
Pero estas córneas biosintéticas hechas con colágeno humano son una esperanza a los pacientes que necesitan trasplantes de córnea pero no tienen donantes.

Además, los científicos señalan que estos implantes evitan algunas desventajas de usar tejido humano regular, como es la posibilidad de la transmisión de una enfermedad del donante.
Griffith ha colaborado con el doctor Per Fagerholm, cirujano de la Linköping University de Suecia, donde se llevaron a cabo las operaciones.

Fagerholm y sus colegas retiraron el tejido afectado de las córneas de 10 pacientes y las reemplazaron con implantes biosintéticos.

Los médicos siguieron la evolución de los pacientes durante dos años tras la cirugía y observaron que las células y los nervios de 9 de los 10 pacientes volvieron a crecer y envolver al ojo completamente.
La visión en general mejoró en seis de los 10 pacientes operados, y después de ponerles lentes de contacto, todos tuvieron una visión equivalente al trasplante convencional de córnea con tejido humano.

Además, los pacientes no experimentaron ningún rechazo físico ni requirieron supresión inmunológica de largo plazo, dos de los posibles efectos secundarios graves a los que se enfrentan los receptores de córneas humanas.

"Estamos muy motivados por estos resultados y el gran potencial de las córneas biosintéticas", dijo Fagerholm, que señaló que "nuevas mejoras en el biomaterial y de las técnicas quirúrgicas están en marcha, mientras nuevos estudios están planteando extender el uso de la córnea biosintética para otras enfermedades de la vista".

Lee estudio completo (en inglés)

Gracias:
EFE | El Universal
http://www.eluniversal.com.mx/articulos/60414.html
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miércoles, 25 de agosto de 2010

NASA

Difunden imagen de tormenta que afectaría la Tierra


Muestra NASA imagen de un agujero que permitirá escapar viento solar, lo cual podría acabar con la red eléctrica de comunicación y navegación vía satélite

Una nueva e impresionante imagen del Sol captada por la sonda de la NASA denominada Observatorio de Dinámica Solar (SDO, por siglas en inglés), muestran un agujero en la corona solar, una zona donde el campo magnético se abre y permite que el viento solar se escape. Este hoyo está girando hacia la Tierra, lo que podría producir una tormenta geomagnética que llegue afectarnos. 

Científicos de la NASA han advertido desde hace tiempo de los movimientos solares que podrían acabar con la red eléctrica y desbaratar los sistemas de comunicaciones y la navegación vía satélite en la Tierra.
Las imágenes captadas del Sol el pasado 20 de agosto se realizaron mediante un instrumento para obtener reproducciones heliosísmicas magnéticas (HMI) con el que está equipado la sonda SDO, así lo pública el diario español ABC. 

Las líneas de campo magnético se identifican mediante colores: las blancas muestran los campos magnéticos que están cerrados, es decir, que no sueltan viento solar y las líneas doradas los campos abiertos, aquellos que sí lo dejan escapar.

Estos agujeros son regiones amplías y más fríos que las áreas que las rodean, éstos permite un flujo constante de alta densidad del plasma y se provoca un aumento en la intensidad de los efectos del viento solar en la Tierra cuando un agujero de este tipo de enfrenta a nuestro planeta.

Más información

Gracias:
Redacción | El Universal
http://www.eluniversal.com.mx/articulos/60375.html
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IMAGEN DEL GOAL
Arco iris en la Gasolinera


Al regreso de un largo día, mientras cargaba gasolina cerca de mi casa, volteando al cielo me encontre con esta belleza y me quede con ella. Ahora la comparto con todos ustedes.
SALUD

Los chiles picantes reducen la tensión arterial


  • La sustancia que da picor activa un mecanismo que relaja las arterias
  • Un estudio con ratas muestra que el efecto es beneficioso a largo plazo
A quienes les gusta dicen que engancha, que cada vez quieren más; pero también hay quien no puede con ellos. Los pimientos extremadamente picantes, más conocidos como chiles, están presentes en numerosas culturas y son los responsables de dar ese sabor fuerte, en ocasiones al límite del dolor, a gran parte de las salsas más picantes del mundo, desde México a la India.

La buena noticia para los aficionados a los sabores intensos es que estos pimientos podrían ser un buen remedio contra la hipertensión arterial. Los científicos ya sabían de su efecto beneficioso a corto plazo, tras una ingesta aguda. Pero ahora se ha descubierto, mediante un experimento con ratas, que también son eficaces para relajar los vasos sanguíneos y controlar la tensión a lo largo del tiempo.

La capsaicina, uno de los compuestos que más abundan en los chiles, es la causante de su picor, una propiedad que se cree que sirve a estas variedades para evitar ser devoradas por los herbívoros.

Un equipo dirigido por el investigador Zhiming Zhu, de la Universidad Tercera Militar de Medicina en Chongqing (China), ha descubierto que la capsaicina activa un canal de las células endoteliales, presentes en el interior de los vasos sanguíneos, mediante el cual se potencia la producción de monóxido de nitrógeno, una molécula gaseosa que protege a las arterias de la inflamación y otras disfunciones.

En el estudio, que publica la revista 'Cell Metabolism', se usó a un grupo de ratas genéticamente hipertensas y se les administró capsaicina de manera continua, durante siete meses. Al cabo de ese tiempo, sus funciones vasculares habían mejorado y su presión arterial se había reducido.

Aunque aún falta una investigación que confirme este efecto en los humanos, los científicos cuentan ya con algunas pistas: la hipertensión en el noreste de China afecta a más de un 20% de la población, mientras que en el suroeste del país asiático, donde la dieta es rica en chiles picantes, la cifra oscila entre un 10% y un 14%.

"A la gente de esas regiones le gusta comer platos calientes y picantes con muchos pimientos de chile", recuerda Zhu. "Por ejemplo, un plato muy popular en mi lugar de nacimiento, Chongqing, es la olla picante". Aparte de confirmar estas variables, aún faltaría determinar la cantidad de chile necesaria para provocar un efecto beneficioso en humanos.

Aguantar el calor

Por el momento, el estudio de Zhu y sus colaboradores "proporciona una interesante perspectiva sobre los beneficios potenciales de consumir una dieta rica en capsaicina como un posible enfoque para reducir la tensión sanguínea... ¡Si puedes aguantar el calor!", comenta en un artículo de opinión, publicado en la misma revista, el experto en biología vascular William C. Sessa, de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale (EEUU).

La capsaicina, sustancia que se usa para fabricar los gases lacrimógenos, se encuentra en variedades como la guindilla, el chile o ají, la pimienta cayena, los pimientos de Padrón e incluso en algunos que apenas pican, como los de Piquillo.

El compuesto en su estado puro posee 16 millones de unidades de calor en la escala Scoville, el estándar para medir el grado de picor. La salsa de Tabasco, en comparación, tiene 5.000 unidades, aunque hay caldos que superan con creces esta puntuación. La variedad de pimiento más picante, con más de un millón de unidades, es el 'bhut jolokia' de la India nororiental, conocido en el mundo anglosajón como 'pimiento fantasma' ('ghost pepper').

Gracias:
Ángel Díaz | Madrid
http://www.elmundo.es/elmundosalud/2010/08/03/corazon/1280848929.html
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BIOLOGÍA

Hallan 25 nuevas especies de árboles en la Amazonía


  • En una parcela de sólo 50 hectáreas viven 1.200 especies diferentes de árboles
  • Es la mayor reserva natural de Ecuador y la de mayor biodiversidad del mundo
Es el rincón con mayor diversidad biológica del mundo y un nuevo hallazgo parece confirmarlo. Biólogos ecuatorianos han descubierto 25 nuevas especies de árboles, algunos de hasta 30 metros, en el Parque Natural Yasuníde, en la la Amazonía.

El hallazgo es uno de los frutos de 15 años de análisis intensivo de una pequeña parcela del Parque Natural Yasuní, localizado al este de Ecuador, fronteriza con Perú. Precisamente, el Gobierno de Ecuador ha puesto en marcha un plan inédito para salvar los valores naturales de Yasuní. En lugar de extraer el petróleo de su subsuelo, como estaba previsto, ha pedido que la comunidad internacional le compense a cambio de no hacerlo. A principios de agosto se firmó un acuerdo en la ONU por el que Ecuador recibirá en los próximo años 3.000 millones de dólares, equivalentes a la mitad de lo que habría obtenido si extrajera el crudo.

Aunque el ser humano identifica nuevas especies de forma casi rutinaria, principalmente insectos o ranas, es raro encontrar árboles ignotos.

"Es algo extraordinario para un bosque que en un estudio hayamos encontrado esas especies nuevas en ese número", declaró a Efe Renato Valencia, Subdecano de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la Pontificia Universidad Católica del Ecuador (PUCE).

Especies antes desconocidas

Entre las especies identificadas se encuetran algunas que alcanzan los 30 metros de altura, lo que hace preguntarse cómo era posible que no se conocieran hasta ahora. Entre las nuevas epecies también hay dos géneros nuevos, es decir, familias de especies hasta ahora desconocidas para los seres humanos.

En total 1.200 especies diferentes de árboles y arbustos viven en una parcela de un kilómetro de largo por 500 metros de ancho en el Yasuní, que Valencia analiza desde 1995.

Ello la convierte en el pedazo de tierra con más biodiversidad del planeta, por encima de las selvas de Malasia, pues en tan sólo esas 50 hectáreas existen más especies de árboles que en Estados Unidos y Canadá juntos.

En el parque, que con casi un millón de hectáreas es la mayor reserva natural de Ecuador, viven más de mil especies de animales.

El proyecto investigador

El proyecto dirigido por Valencia aspira a entender la dinámica de nacimiento, vida y muerte de los árboles de la Amazonía a partir del estudio detallado de una parcela elegida al azar. Los científicos ecuatorianos mantienen una 'ficha vital' de 304.000 tallos.

Cada cinco años, los biólogos comprueban el diámetro de los árboles , si están vivos, y su estructura. EStos datos los utilizarán después en el laboratorio para calcular el ritmo de crecimiento y la cantidad de carbono que almacenan, un factor clave para conocer la capacidad de los bosques de absorber los gases que provocan el calentamiento global.

A partir de estos datos han descubierto que las selvas amazónicas podrían captar carbono a una menor tasa que lo calculado anteriormente: 0,15 toneladas por año, en lugar de 1 tonelada, como han dicho algunos estudios.

Nuevas incógnitas

Además de nuevas respuestas, los biólogos ofrecen nuevas preguntas. Una de ellas es cómo es posible que un gran número de especies de la misma familia, que usan el mismo tipo de recursos, convivan una al lado de la otra, sin que una logre ser dominante, como ocurre en bosques en otras latitudes.

Otro misterio es encontrar numerosos individuos de una especie que viven en solitario en la parcela de estudio, sin que se sepa cómo llegaron allí y cómo lograrán reproducirse.

"La selva es enigmática. A veces pensamos que lo conocemos todo, pero en realidad no conocemos ni siquiera el nombre de las especies en muchos casos", comenta Valencia.

Gracias:
EFE | Ecuador
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LA CAMA DE PANDORA

'Me llamo Pandora, no Monica Lewinsky'


¿Alguien tiene una camisa para prestarme...? O una camiseta... O un jersey, top, toquilla, chal... ¡Lo que sea!
Es mi penúltimo día de trabajo antes de las vacaciones y he sufrido un inoportuno accidente en el despacho de Fernando, mi jefe, que me ha obligado a confinarme en el baño para lavar mi camiseta. Ahora llevo puesta una chaqueta de traje de un compañero de Economía, pero me sobran tres cuartos de hombros, se me abre y se ve el sujetador. Claro que, creo que la peor parte se la ha llevado él. Me pregunto si su secretaria será capaz de encontrarle discretamente otros pantalones...

Como soy partidaria de la sinceridad ante todo y para que deje de correrse (¡ups!) por el periódico ese bulo infame, creo que lo mejor es que cuente aquí y ahora lo que ha pasado.
Esta mañana temprano me ha llamado el hombre a casa para convocarme a una reunión urgente en su despacho. Como no tenía previsto levantarme tan pronto, no he tenido más remedio que echar a Carlos (un encanto de follamigo) literalmente de la cama. Rápidamente he puesto rumbo a la oficina saltándome el desayuno pero, como me dan ataques de hambre a media mañana, he cogido el kefir de soja y lo he metido en la tartera.

Para los que no sepan de qué hablo, el kefir es un invento tan antiguo como el mundo que, según mi padre, ya tomaba mi abuela. Se trata de un hongo que tiene la facultad de hacer fermentar la leche (a mí me gusta más con soja) y la convierte en una especie de yogur líquido ligeramente gasificado con un montón de propiedades beneficiosas. El caso es que, una vez separado el hongo del yogur, hay que guardar éste en la nevera, porque es sumamente inestable a temperatura ambiente. Sobre todo si el ambiente está, como últimamente en Madrid, a más de 30 grados a la sombra y a casi 40 en la oficina, porque los de mantenimiento siguen empeñados en que, congelando la redacción por la noche, no hace calor por la mañana.
El caso es que he llegado en un tiempo récord, sudando a mares porque se ha estropeado el aire acondicionado de mi coche, y me he metido directamente en el despacho de mi jefe.

-"Relájate, Pandora, que eres la primera. Los demás están de camino. ¿Quieres un café?". Y yo, después de suspirar y maldecirle por lo bajo por boicotear mi apetitoso polvo mañanero y mis tostadas le he pedido permiso para beberme allí mismo el yogur. “Claro, mujer, estás en tu casa”.

Así es que, mientras Fernando se levantaba de la silla y contaba las monedas para sacarse un disuasorio líquido marrón de la máquina, he agitado el tupper en el que traía mi kefir. Mucho me temo que haya sido eso lo que ha provocado el estallido final (junto al calor reconcentrado de mi coche, el de la calle y el de la oficina), ya que, al girar la tapa se ha generado un riego por aspersión del contenido de mi tartera que ha salpicado la mesa, la moqueta, la pared, la bragueta y parte de la pernera izquierda del pantalón de mi jefe y a mí, que estaba sentada, manchándome el pecho de la camisa, la cara, el cuello y parte del pelo.
Para los malpensados (que haberlos, haylos) confesaré que lo difícil de creer de esta historia no es que el yogur haya reventado (no es la primera vez que me pasa. Una vez en casa me ocurrió lo mismo y deje a Prometeo, mi gato negro, como si fuera un dálmata), sino que el pobre hombre no haya montado en cólera y me haya asesinado con sus propias manos. Debe ser porque el tener hijos te da tablas para lidiar con percances como éste y con otros mucho peores.

Creo que han pasado tres segundos eternos de inmovilidad y silencio, en el que ninguno de los dos sabíamos si echarnos a reír era lo más aconsejable, dadas las circunstancias: dos adultos a puerta cerrada en un despacho con los pantalones (él) y el escote (yo) manchados de una sustancia blanca, espesa y ligeramente viscosa, y las carcajadas oyéndose hasta por el hueco de la escalera...

-"Bueno, ¿quién sale antes? ¿Tú o yo?". Me ha preguntado mientras se limpiaba con un kleenex cuidadosamente la bragueta.

-"Esto... Dame treinta segundos de ventaja". Y me he escabullido de su despacho, ocultándome entre las mesas y rezando para no encontrarme a nadie en el camino. Pero ha sido inútil.

Julia acaba de venir a buscarme al baño para avisarme de que la reunión se pospone hasta primera hora de la tarde, y me ha mirado con toda la sorna del mundo mientras yo sudaba para borrar la huella del kefir de mi camiseta azul marino.

-"Por cierto... ¿sale o no sale la mancha, Pandora Lewinsky?".

Gracias:
Luci Gutierrez
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/07/29/me-llamo-pandora-no-monica-lewinsky.html
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martes, 24 de agosto de 2010

México gana concurso Miss Universo

La tapatía Jimena Navarrete es la nueva reina de la belleza mundial, título que ostentó la venezolana Stefanía Fernández durante los últimos doce meses

Tuvieron que pasar casi 20 años para que otra mexicana pudiera ganar en Miss Universo, y fue, coincidentemente, en la misma ciudad: Las Vegas, en Estados Unidos.

Hace 19 años, Lupita Jones obtuvo la primera corona de este concurso de belleza y ahora lo consiguió la tapatía Jimena Navarrete, estudiante de Nutrición y de 21 años de edad.

"No pienso nada, mi cabeza está en blanco", fueron las primeras declaraciones de la recién coronada Miss Universo 2010, luego de que la venezolana Stephanía Fernández le colocara la banda que la distinguía como la ganadora indiscutible.

Luego, Jimena caminó por el escenario, sin lágrimas ni gritos, pero sí muy emocionada, porque le temblaban las manos y en su rostro se notaba que aún lo podía creer.

Se impuso desde el principio, en la etapa de traje de baño obtuvo 9.265 puntos; y en el desfile en traje de noche, 8.913.

En la ronda de preguntas, prefirió contestar en español y auxiliarse con un traductor.

Habló del uso responsable del Internet en niños y jóvenes.

Lo hizo con desenvoltura y seguridad, no titubeó ni tartamudeó, pues mientras hacían la traducción de sus palabras, ella aprovechó esos segundos para ordenar sus ideas y hablar con claridad, lo que impresionó al jurado, el cual finalmente le dio la victoria.

A partir de ese momento, la vida de la hija de Gabriela Rosete y Carlos Navarrete, y novia de Pablo Nieto, cambió por completo.

Logró hacer historia, consiguiendo lo que muchas otras jóvenes mexicanas habían perseguido.

Tan grande fue este triunfo que la Presidencia de la República emitió un comunicado extraordinario para felicitarla.

Ella se mudará a Nueva York y participará en las labores altruistas de la Organización Miss Universo, propiedad de Donald Trump.

Gracias:
Claudia Ramírez | El Universal
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ASTROLOGÍA
Hallan sistema solar parecido al nuestro


Astrónomos del Observatorio Europeo Austral encuentran lo que probablemente sea el sistema con el mayor número de planetas descubierto hasta ahora.

Santiago de Chile.- Astrónomos del Observatorio Europeo Austral (ESO) descubrieron desde Chile un sistema planetario semejante al Sistema Solar que contiene al menos cinco planetas que orbitan una estrella "tipo Sol", informó el organismo científico. 

Los investigadores obtuvieron, además, una evidencia de que otros dos planetas podrían existir en el sistema descubierto, uno de los cuáles tendría la menor masa jamás hallada, dijo la organización astronómica.
Esto asemejaría el nuevo sistema con el Sistema Solar en cuanto al número de planetas (siete frente a los ocho del Sistema Solar), así como en lo referente a las distancias de los planetas a su estrella, que siguen un patrón regular que también se evidencia en el Sistema Solar.

"Hemos hallado lo que probablemente sea el sistema con el mayor número de planetas descubierto hasta ahora", afirmó Christophe Lovis, miembro del equipo del descubrimiento. 
 
Hasta el momento los astrónomos conocían la existencia de 15 sistemas con al menos tres planetas.
"Este notable descubrimiento también resalta el hecho que ahora estamos entrando en una nueva era de exoplanetas: el estudio de sistemas planetarios complejos y no sólo planetas individuales", agregó Lovis.
El equipo de astrónomos empleó para el hallazgo el espectrógrafo HARPS, el más exitoso buscador de exoplanetas del mundo, instalado en el telescopio de 3.6 metros de ESO en el observatorio La Silla, situado en la región de Coquimbo, al norte de Chile. 

Gracias a 190 mediciones del espectrógrafo, los investigadores detectaron diminutos movimientos hacia delante y hacia detrás de la estrella provocados por las atracciones gravitacionales provenientes de cinco o más planetas.

Las cinco señales más fuertes corresponden a planetas con masas similares a la de Neptuno, que orbitan a la estrella con periodos que van desde 6 a 600 días y que están ubicados unos 1.4 veces la distancia existente entre la Tierra y el Sol de su estrella central. 

El Observatorio Europeo Austral (ESO, por su sigla en inglés) es la principal organización astronómica intergubernamental y opera en tres sitios únicos de observación en Chile (La Silla, Paranal y Chajnantor).

Gracias:
EFE | El Universal

jueves, 19 de agosto de 2010

LA CAMA DE PANDORA
'En huelga de Sexo' 


Ahora que todo el mundo habla de huelga, me he acordado de aquella vez en que casi hago yo una huelga, pero de sexo. Pues sí, como suena. Mi novio de entonces, Alfredo (mi bombero Orzowei), con el que llevaba viviendo unos tres o cuatro meses, empezó a dirigir su deliciosa hiperactividad, que yo presumía erótica, a otras actividades que estaban un poco más lejos de nuestra cama.

Además de sus agotadoras sesiones de gimnasio, le recuperó el gustillo a la escalada, al alpinismo, al atletismo, al ciclismo, al esquí, al buceo, al patinaje, a la natación, al remo, a la espeleología... y a otros dos o tres deportes más que no recuerdo y que, al parecer, antes de conocerme practicaba como un poseso. Así es que nuestras largas sesiones de sexo se quedaron reducidas a los escasos momentos en los que no había un bombero disponible para practicar con él cualquiera de sus hobbies. Y, qué casualidad, cuando no estaba de guardia, siempre encontraba a algún compañero con el que tirarse por un puente, a veces literalmente.

De hecho, al señor solía apetecerle follar cada vez más a altas horas de la madrugada. Así es que, cuando yo estaba en lo mejor del sueño, me despertaba con urgentes frotamientos de clítoris y/o cunnilingus que, al principio tenían su gracia, pero a los tres días me moría por las esquinas con una agotadora sensación de jet lag y con picores en la Zona Cero, porque a esas horas Alfredo ya tenía un poco de barba.
Así es que un día me planté y decidí que, para recuperar su atención en horas coherentes tenía que tomar medidas desesperadas... Y pensé en declararme en huelga. ¿No lo hizo Lisístrata en Atenas? Pues no iba yo a ser menos en mi casa. Si ella fue capaz de convencer a todas las mujeres de su polis y de Esparta para dejar a palo seco a sus hombres hasta que se decidieran a firmar la paz, ¿no iba a ser yo capaz de conseguir que mi chico me prestara la misma atención que antes de que el dios balón se le apareciera en sueños? ¡Ah, sí, porque también se unió a un equipo de fútbol!

El caso es que un día que él estaba haciendo descenso de barrancos en Huesca me senté a redactar un pliego de condiciones para regular la huelga en nuestra relación erotico-sentimental.

Duración: "Variable". De entrada decreté 15 días de abstinencia, condicionados a que los dos nos sentaramos en la cama (mejor que la mesa) de negociación.
Por supuesto, no pensaba cejar en mi empeño si no lograba un compromiso (¿por escrito?) de al menos un acto sexual por cada escapada deportiva. Obviamente no pensaba dejarle sin sus hobbies, pero tampoco quería quedarme yo sin el mío...

Subcontratas: "Mientras dura la huelga, las partes tienen prohibido subcontratar servicios erótico-festivos, de forma remunerada o solidaria". Por supuesto me planteé si Alfredo sería capaz de boicotear el paro buscándose a alguna amiguita, así es que incluí esta cláusula bajo pena de decretarse la huelga indefinida y de ser expulsado de la cama de negociación directamente a casa de su señora madre.
Derecho de manifestación: "Ambas partes tienen reconocido el derecho a organizar manifestaciones de protesta que se celebrarán frente a la cama y sin ropa". Pensé que así sería más fácil mover el ánimo de alguno de los dos hacia lograr un acuerdo (o, al menos, nos alegraríamos la vista).
Pero el quid de la cuestión estaba por llegar...

Servicios mínimos: Como no tenía yo entonces el ejemplo de los conductores de Metro de Madrid, que se pasaron hace poco los servicios mínimos durante dos días por el mismísimo agujero negro... de los túneles del suburbano, pensé que lo más justo sería regularlos. Pero... a ver, en aquel caso, servicios mínimos... ¿qué significaba? ¿Que se la tenía que chupar una vez a la semana? ¿Que podíamos follar de vez en cuando, pero yo tenía la potestad de levantarme a medias y dejarle con las ganas? ¿Y se si corría antes que yo?... ¿Tenía que compensarme con un cunnilingus hasta que yo me quedara ahíta de orgasmos?...
Me vi llegar los problemas antes de empezar la protesta, así es que, al final, hice añicos el pliego de condiciones y pegué en la puerta de entrada de casa un manifiesto mezclando dos de mis lemas favoritos: "Haz el amor y no la guerra" y "si no puedes derrotarles, únete a ellos".
Escribí: "Como veo que te sobra energía te informo que, desde ahora, estamos en huelga de sexo... ¡Pero a la japonesa!".

¿Que si tuvo éxito la medida? Inmediato, sostenido y duradero. Si todos los problemas laborales se negociaran de esta forma, lo del próximo 29 de septiembre en lugar de una huelga general sería una orgía en toda regla.

Gracias:
Lucy Gutiérrez
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/07/22/en-huelga-de-sexo.html
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PALEONTOLOGÍA

La gigantesca 'Ave del Terror' que boxeaba con su pico

El primitivo 'Andalgalonis', conocido como 'ave del terror', tenía un metro y medio de altura y un enorme pico, que utilizaba para pelear y hacerse con sus presas.

La descripción de este temible animal, que vivió hace entre 60 y un millón de años en Sudamérica, acaba de ser publicada por un equipo de paleontólogos argentinos y estadouniddsenses en la revista 'PLoS ONE', donde revelan que su forma de ataque le convirtió en un temible depredador.

El 'Andalgalornis' no podría volar, pero era muy ágil y atizaba certeros picotazos cayendo en picado sobre sus víctimas. Evolucionó, como otras 18 especies de 'aves del terror' o forusrácidos, en lo que entonces era una isla, pero todas ellas acabaron por desaparecer. Eran muchas las que superaban los dos metros de altura.

Aún es un misterio por qué ningún ave moderna tiene sus mismos hábitos de vida, pero al menos se conoce cómo llegaron a ser sus ejemplares más imponentes, gracias a nuevos estudios realizados con tomografías computerizadas. "Hasta ahora, nadie había intando hacer un análisis biomecánico de cómo se movía", afirama Federico Degrane, del Museo de la Plata, uno de los autores del trabajo.

Degrane considera necesario imaginar cuál era el papel ecológico de estas asombrosas aves. "Sólo así entenderemos cómo se desarrollaron los ecosistemas en Sudamérica en los últimos 60 millones de años",afirma.

El ejemplar que ha estudiado este investigador vivió hace seis millones de años, medía un metro y medio de altura y pesaba unos 40 kilos. Como en todas las 'aves del terror', tenía un enorme cráneo de 37 céntímetros, con un pico-gancho como el de un halcón.

Gracias a la tomografía observaron que el cráneo era muy rígido, cuando las aves suelen tener cráneos con cierta movilidad en los huesos. En este caso, el cráneo era muy fuerte, perse a tener el pico hueco.
Para poder estudiar sus movimientos, los científicos montaron dos modelos en tres dimensiones del 'ave del terror' y otros de un águila y un seriema, la especie de pájaro que fue su descendiente.

Varias simulaciones revelaron que su cabeza estaba adaptada para clavar el pico repetidas veces. Su fuerza de mordedura, sin embargo, era más baja de lo que esperaban encontrar, por lo que se cree que usaba los músculos de su cuello para dirigir su pico como si fuera un hacha. Una vez muerta, la presa era rasgada a mordiscos.

Gracias:
Rosa M. Trsitán | Madrid
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/08/18/ciencia/1282153162.html
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FÚTBOL
Fin de la historia 



Porto Alegre, Brasil— Ni hazaña ni milagro ni odisea, la historia de libertad otra vez tendrá que esperar.

El Guadalajara se quedó en la orilla, con la hiel en la boca y con varios puñetazos repartidos cuando acabó el juego, tras perder el título de la Copa Libertadores luego del 3-2 (5-2 el global) en contra ante el Internacional de Porto Alegre.

Tal y como sucedió en el 2001 con el Boca Juniors-Cruz Azul, los clubes sudamericanos dejaron clara la diferencia con los mexicanos cuando se trata de ganar un título continental.

Entre buena suerte, garra y errores del rival, las Chivas se salvaron del gol del Inter en el primer tiempo. El defensa Mario de Luna se notaba nervioso y otros rojiblancos golpeaban de más al rival.

A los 42 minutos llegó la esperanza del Rebaño. Marco Fabián convirtió hasta ese momento el gol más importante de su vida y calló a 46 mil almas que creían verse campeones desde que el Guadalajara llegó a la capital de Rio Grande do Sul.

Con un pase por la derecha de Omar Arellano a Omar Bravo, el mochitense le bajó el balón con la cabeza a Fabián, quien, de media tijera, remató el balón a gol.

Pero todo se esfumó en el segundo tiempo, a los 62’. Un gol de Rafael Sobis le recordó al Guadalajara por qué los equipos brasileños son grandes y por qué los mexicanos no pueden dar el gran paso.

El 1-1 revivió a la afición del Inter, el Rebaño comenzó a perder la cabeza, a golpear más frecuentemente y a olvidarse de que todavía podía rescatar algo.

A los 76’, el Inter sacó, ahora sí de forma definitiva, al Guadalajara del sueño, pues Leandro, en una escapada, anotó el 2-1.

José Luis Real, en un intento desesperado de no despedirse con la derrota, mandó a la cancha a Michel Vázquez, pero está claro que los juveniles todavía no están listos para un partido de este tamaño.

En los minutos finales, Omar Arellano, quien durante casi todo el partido se vio desconcertado, se ganó la tarjeta roja al golpear a D’Alessandro cuando el Inter únicamente estaba esperando la conclusión del juego.

Casi sobre la hora, Giuliano le dio tintes de goleada al marcador, al anotar el tercer gol con una manufactura excelsa, pero el orgullo herido de los tapatíos les dio para irse con mayor honra; Adolfo Bautista estrelló en el travesaño un tiro libre y Omar Bravo llegó a empujar de zurda.

Todo terminó en tragedia en la cancha del Beira-Rio, pues un miembro del staff del inmueble saltó a provocar a Omar Bravo y, finalmente, el periplo de los rojiblancos derivó en un intercambio de golpes con el Inter y en la imagen del “Bofo” amenazando con la muleta de su compañero Omar Esparza a quien se le pusiera enfrente.

Gracias:
Carlos Rubio | Agencia Reforma
http://www.diario.com.mx/nota.php?notaid=df3f40dd64fb43933832dd5f7f1fc56a
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lunes, 16 de agosto de 2010

HALLAZGO

Hallan una nueva especie de mono tití en el Amazonas colombiano


Una expedición de investigadores encontró en el Amazonas una especie de mono desconocida hasta ahora del tamaño de un gato. El animal pertenece a la familia de los monos tití (Callicebus), de los cuales se conocen alrededor de 20 especies. Fue encontrado en el sur de Colombia. Tiene pelaje gris y marrón y una cola larga, según ha informado la organización Conservación Internacional.

Los investigadores advirtieron acerca del peligro de extinción en el que se encuentra, ya que los árboles de su hábitat están siendo talados. Se estima que sólo quedan unos 250 ejemplares de los recientemente descubiertos monos Caquetá.

Monógamos

Una población saludable debería tener varios miles de ejemplares. Para los animales, es muy difícil y, a veces, imposible huir a otras zonas ya que para ello deben atravesar la sabana o trepar por cercos de alambre de espino.

A diferencia de otros monos, los tití viven de forma monógama: la pareja permanece junta toda la vida. Se los suele ver con las colas entrelazadas sentados sobre una rama. Las hembras tienen una cría por año.
Durante muchos años, no fue posible viajar por la zona en la que se encuentran estos animales por la presencia de grupos rebeldes en la selva. Hace apenas tres años, los investigadores pudieron alcanzar la región con un estudiante nacido en el lugar, Javier García. Allí, dieron con 13 grupos de monos tití caquetá. Todas las mañanas, marcan su territorio con un grito fuerte y complejo.

"El descubrimiento es muy interesante, porque ya habíamos escuchado de este animal pero no pudimos confirmar durante mucho tiempo si se trataba de una nueva especie", dijo uno de los jefes de la expedición, Thomas Defler.

Los investigadores, liderados por Defler y Marta Bueno, de la Universidad Nacional de Colombia, llamaron a la nueva especie Callicebus caquetensis ya que Callicebus es el nombre científico para el mono tití y Caquetá es el departamento colombiano en el que fue encontrado. El animal fue presentado en la revista 'Primate Conservation'.

Gracias:
Editorial El Mundo.es
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CIENCIA

Crean marcapasos que funciona con infrarrojo


El dispositivo es capaz de controlar las contracciones de células cardíacas individuales.

Un grupo de investigadores estadounidenses ha desarrollado un marcapasos que funciona mediante una luz de infrarrojos que es capaz controlar los latidos del corazón de un embrión, según publica hoy la revista Nature Photonics.
Estudios anteriores ya habían demostrado que las pulsaciones emitidas por una luz láser pueden estimular las contracciones de células cardíacas individuales, pero se trata de la primera vez que se consigue marcar el ritmo de un corazón vivo con un dispositivo de estas características.
Los investigadores de la Case Western Reserve University en Estados Unidos usaron fibra óptica para enviar pulsaciones de entre 1 y 2 milisegundos de duración en el corazón de embriones de codorniz de sólo dos o tres días de edad.
Posteriormente observaron que los latidos del corazón se habían sincronizado con los pulsos del láser.
Los científicos creen que una vez optimizado este dispositivo óptico podría suponer una importante ayuda para los tratamientos cardiológicos permitiendo que se realicen estudios sin la necesidad de utilizar los electrodos invasivos utilizados normalmente.
Sin embargo, creen que aún son necesarias más investigaciones para comprobar si este mecanismo podría marcar los latidos de un corazón adulto. 

Gracias:
EFE | El Universal
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viernes, 13 de agosto de 2010

Arca de Germoplasma

Crea México Banco de Germoplasma


El banco albergará los distintos tipos de maíz con los que cuenta el país para preservar las especies nativas

Las autoridades agrícolas mexicanas pusieron en marcha la primera etapa del Banco de Germoplasma, que albergará los distintos tipos de maíz con los que cuenta México para preservar las especies nativas, informó la Secretaría de Agricultura (Sagarpa). 

El banco esta localizado en la Universidad Autónoma Agraria Antonio Narro (UAAAN), ubicada en la ciudad de Saltillo, capital del norteño estado de Coahuila.

Durante la inauguración, más de 200 productores de maíz del central estado de Puebla "depositaron las colectas de 60 especies del grano", destacó la dependencia en un comunicado.

En ese lugar se van a conservar ex situ (fuera de su lugar de origen) los maíces nativos de México.
El maíz es el alimento principal de la población en México, especialmente la de bajos ingresos, a pesar de sus deficiencias nutritivas, y con él se preparan diversos platillos y bebidas, incluida la tortilla, el ingrediente principal de la dieta mexicana. 
Un documento de la Sagarpa señala que "el maíz es el cultivo más sensible, y de la agricultura, el que más afecta a la economía" y "el recurso renovable más importante" de México.

"La custodia de los recursos genéticos está a cargo de los productores, con el respaldo de científicos, investigadores, académicos y alumnos de la UAAAN; ellos serán los beneficiarios de los avances y nuevos aprovechamientos que se descubran en el maíz que han depositado", aseveró la Sagarpa. 
El banco tiene una capacidad de almacenamiento de 435 metros cúbicos y cuenta con un moderno sistema de conservación para albergar hasta 100 mil muestras de maíz.

El presidente de la Confederación Nacional de Productores Agrícolas de Maíz de México, Efraín García, indicó que en una segunda etapa en ese mismo lugar se erigirá un Museo Interactivo del Maíz, un Centro de Investigación de Maíces Criollos y se generarán semillas para el uso de productores. 
"Los productores de maíz tienen el reto de generar más alimentos, inventar nuevas formas a los productos derivados del grano, enfrentar los desafíos del cambio climático (como sequías), y mejorar la calidad de vida de sus comunidades con mejores ingresos", afirmó.

García, para quien los bancos de germoplasma son "indispensables" para conservar "la riqueza de los maíces mexicanos", dijo, sin embargo, que es importante mejorar genéticamente el maíz para "hacer frente a un incremento en la demanda para consumo humano y como materia prima". 
Por su parte, el secretario de Agricultura, Francisco Mayorga, explicó que en noviembre próximo se pondrá en marcha el Centro Nacional de Recursos Genéticos, donde se conservará la riqueza genética del país para "asegurar la biodiversidad, la alimentación y la agricultura" . 

Gracias:
EFE | El Universal
http://www.eluniversal.com.mx/articulos/60204.html
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jueves, 12 de agosto de 2010

ARQUEOLOGÍA

Ruinas marinas de cartón piedra


Los arqueólogos de Indonesia no daban crédito a lo que veían sus ojos. En unas fotografías tomadas en el fondo marino entre las islas de Bali y Java podían verse las espectaculares ruínas de un antiguo templo sumergido: estatuas gigantes de Buda y Ganesha y el enorme arco porticado de una antigua muralla.

Nada más lejos de la realidad. Tal y como informaba The Jakarta Globe, el que iba a ser "un descubrimiento arqueológico fenomenal" según Surya Helmi, director de la división arqueológica submarina del ministerio de Cultura y Turismo, resultó ser parte de un programa de conservación medioambiental de los arrecifes de coral. El artífice del Jardín del Templo Sumergido de Pemuteran, nombre oficial de las falsas ruinas, es Paul Turley, el dueño de una empresa de paseos submarinos para turistas.

Turley había soñado siempre con ruinas sumergidas. Chris Brown, un australiano apasionado del submarinismo con el que trabajó unos años, fue el que le dio la idea de la pequeña Atlántida, pero ninguno de los dos encontraba la financiación para llevarlo a cabo. La solución llegó en 2005, cuando presentaron un proyecto ante la Agencia australiana para el Desarrollo Internacional (AusAID) y convirtieron su "parque turístico de buceo" en una manera de conservar la flora y fauna de la zona. 10 estatuas de piedra y la enorme puerta de cuatro metros de alto de un recinto amurallado a 29 metros de profundidad.

El gobierno indonesio incluso quería abrir una profunda investigación para estudiar los restos arqueológicos, unos restos que solo eran un decorado. "¿Cómo puede alguien creer que algo tan bien conservado es antiguo?", se preguntaba sorprendido el propio Turley en The Jakarta Globe al enterarse del interés de los expertos por analizar las figuras que él mismo había encargado años antes a unos escultores locales.
Una advertencia más para los arqueólogos indonesios: a 15 metros de profundidad hay otro jardín monumental sumergido, para que los buceadores menos experimentados puedan disfrutar de unas ruinas diseñadas por paisajistas para turistas con curiosidad de explorador romántico.

Gracias:
Editorial El Pais
http://www.elpais.com/articulo/cultura/Ruinas/marinas/carton/piedra/elpten/20100812elpepucul_5/Tes
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ASTROLOGÍA

Habrá lluvia de estrellas y conjunción planetaria



Una lluvia de estrellas Perseidas y una bella alineación planetaria, serán dos eventos astronómicos espectaculares que nadie debería perderse este jueves 12 de agosto.
La sociedad astronómica Urania informó que justo cuando el Sol se oculte se podrá apreciar la conjunción de Marte, Venus, Saturno y debajo de ellos a Mercurio. 

Poco después comenzarán a apreciarse algunas de las estrellas fugaces provenientes desde la constelación de Perseo, que conforme avance la noche irán incrementándose hasta llegar, según estiman los astrónomos a un numero de mas de 80 por hora.

El fenómeno se prolongará hasta el amanecer y podrá ser apreciado por los observadores celestes que se maravillarán, una vez más, como lo han hecho durante los últimos dos mil años con uno de los fenómenos astronómicos más espectaculares.
Recomendaciones celestes

La sociedad astronómica Urania del estado de Morelos señaló que debido a la presencia de fenómenos meteorológicos como ondas tropicales, esta no podrá ser observada en muchas zonas del país, sólo en donde el cielo se encuentre despejado.

Los cazadores de meteoros comenzarán su guardia a partir de las 21:00 horas del jueves 12 de agosto cuando la constelación de Perseo salga por el Noreste.

Este es el momento para buscar los meteoros Perseidas que se acercan desde el horizonte y rozan la atmósfera como piedras que saltan sobre la superficie de un lago.

Para obtener mejores resultados en su observación es recomendable alejarse de las luces de la ciudad. Las Perseidas más brillantes se pueden ver desde las ciudades, pero las ráfagas más espectaculares, compuestas por meteoros tenues y delicados, sólo se podrán observar en las zonas rurales.

Las perseidas comienzan su actividad desde finales de julio llegando al clímax el 12 de agosto. Este año la ausencia de la Luna favorecerá su observación, aseguró la sociedad astronómica Urania. El fenómeno tendrá su mejor momento antes del amanecer del viernes 13 de agosto. 

Origen y observación

El primer registro con que contamos de las perseidas proviene de China en el año 36 de nuestra era; posteriores registros de los siglos VIII, IX, X, y XI provenientes de China, Corea y Japón vuelven a constatar la ocurrencia de las Perseidas.

En los siglos XII y XIX existen nuevos reportes esporádicos del fenómeno y no es sino hasta este último siglo cuando se realiza la primera observación científica de las Perseidas, en 1835 por parte de Quetelet, observador belga quien descubre que los meteoros de las Perseidas surgen de la constelación de Perseo.
En 1839, el astrónomo Edward Heis realizó el primer registro por hora de éstas, contabilizando más de 160 por hora.

Entre 1864 y 1866, el astrónomo italiano Virgilio Schiaparelli realizó observaciones de las Perseidas que las relacionaba con la aparición del cometa Swift-Tuttle (1862 III), descubriendo la relación que existe entre otras lluvias de estrellas con los cometas.

Schiaparelli estableció que lo que veíamos arder en la Tierra como estrellas fugaces durante las Perseidas eran sencillamente los restos del cometa Swift tuttle distribuidos a lo largo de su órbita.
Cometas y lluvia

De acuerdo a la NASA el origen de esta lluvia es el cometa Swift-Tuttle. Aunque el cometa se encuentra alejado de la Tierra, actualmente está ubicado más allá de la órbita de Urano, una cola de escombros del cometa se extiende a través de todo el camino de regreso a la Tierra.
Al cruzar dicho camino en agosto, la Tierra intercepta partículas de polvo del cometa que chocarán con la atmósfera a 212 mil kilómetros por hora.

A esa velocidad, incluso el más pequeño fragmento de polvo produce una vívida estela luminosa cuando se desintegra una estrella fugaz.

Las Perseidas han presentado en los últimos años una disminución en el número de meteoros por hora estimados en promedio en un número de 80, luego del paso reciente del cometa Swift-tuttle en 1992, cuyo periodo es de 120 años, por lo general las lluvias de estrellas aumentan su actividad con el paso cercano de su cometa de origen por el Sol.

Así, en 1993, durante la lluvia de agosto de ese año, observadores europeos reportaron hasta 500 meteoros por hora.

Aún sin saber identificar las constelaciones, casi con seguridad podremos mirar una Perseida, siempre y cuando las condiciones meteorológicas sean propicias pese a vivir en una zona urbana iluminada.

Las partículas que componen las Perseidas son del tamaño de un grano de sal y arden al entrar a la atmósfera a 100 kilómetros arriba de nuestras cabezas. 

Gracias:
Andrés Eloy Martínez
http://www.eluniversal.com.mx/articulos/60105.html
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lunes, 9 de agosto de 2010

LA CAMA DE PANDORA

'Sin polvo con El Pulpo'


Me quedé sin polvo futbolero y mundialista. Y ya lo siento porque tenía buenas vibraciones, unas perspectivas espléndidas y un candidato inigualable: El Pulpo.

Sí, como suena. El pulpo del mundial. No creo que se llamase Paul y tampoco sé si su nombre era Pablo. Pero se presentó a una servidora como “El Pulpo” el domingo por la noche durante el partido de la final del Mundial de Sudáfrica y, al verle iba disfrazado como tal, acepté pulpo como animal de compañía.
Fuimos con tiempo de sobra al paseo de Recoletos, Elena, Laurita y yo, vestidas con La Roja, minifalda azul (cuando una se equipa se equipa pero bien) y la cara iluminada con pinturas de guerra rojigualda. Nos hicimos fuertes frente a una de las pantallas y, cuando estaba a punto de comenzar el partido, El Pulpo y sus amigos se nos colocaron detrás.

Entre los "uys" de las ocasiones falladas y los "ays" de dolor por las patadas de los tuercebotas holandeses, tuvimos poco tiempo para intimar, pero en el descanso, El Pulpo se desconcentró un poco del partido y empezó a hacer lo que de él se esperaba: extender sus tentáculos.
En una de esas, me metió uno de los rabitos del disfraz por debajo de la falda.

-”¡Pero oye...!”. Me quejé.

-”Perdona, es que soy un poco pulpo y tengo hambre. ¿No tendrás un mejillón por ahí?”.

Os mentiría si os dijera que de entrada me pareció graciosa la broma (supongo que estaba un poco tensa por la incertidumbre y la dureza del partido), pero como me vio ojiplática y más cerca del tortazo que de la carcajada, asomó por debajo del sombrero unos ojos oscuros expresivos y una sonrisa burlona que me conquistó al instante.

-”Pues mira, a lo mejor tienes suerte y tengo algo para ti. Claro que a mí lo que más me gusta del mundo para comer es pulpo. Así es que, ojito, no vaya a ser que al final te pegue un bocao en el  tentáculo...”. Y así, bordería va, bordería viene, nos hicimos amigos y le dejé que se acercara un poco más, aún a riesgo de caer presa de sus patas.

Pero no tuvimos ocasión. El partido, ya lo visteis, nos tuvo en vilo a todos en Recoletos y la prórroga amenazaba ya penaltis cuando Iniesta nos hizo campeones del mundo y nos dio una excusa para saltar, abrazarnos y besarnos. Y, antes de que Íker besara a su Sarita, yo besé a mi pulpo. Con menos amor, cierto es, pero con una intención más evidente en el gesto, ya que nos quedamos enganchados unos segundos lengua con lengua.

Vamos, que entre la emoción del gol, la alegría de la victoria y la euforia general, El Pulpo y yo hicimos lo que todo ser humano en su sano juicio haría dadas las circunstancias: aplazar nuestro particular encuentro mejillón-cefalópodo para el día siguiente (ya sin patas de por medio) y celebrar esa noche el éxito con todo Madrid participando en la reconquista de sus fuentes.

Yo le memoricé como “Pulpo” en mi agenda del móvil y él a mí como “Mejillón”. Nada de nombres. Una cosa original, anónima y festiva con despedida labio a labio, achuchón, roce, calentura y una promesa de cita que, al día siguiente, cuando Casillas salía (copa en mano) del avión, se materializó en un mensaje de móvil que recibí con un lugar (una boca de metro cerca de mi casa) y una hora (las ocho de la tarde).
Así es que, para que me reconociera sin problemas, y rendir homenaje a los campeones, me puse otra vez La Roja recién lavada y planchada y me metí en el ascensor.

Eran las ocho en punto y calculé que llegaría unos cinco minutos tarde cuando, no tengo ni idea de por qué, se fue la luz en el edificio y el ascensor se paró entre dos plantas. “No puede ser verdad que tenga yo tan mala suerte”. Pero sí, la tengo. Y por más que le daba al timbrecito, Amadeo, el portero, ya había terminado su turno y se había marchado con su hija Laurita a ver la celebración, no parecía haber nadie en el edificio y los bomberos, cercados como estaba mi bloque por la marea roja, no podían llegar.

Miré el móvil, pero la caja de mi ascensor debe de ser de hormigón armado, plomo o criptonita, porque no tenía cobertura ninguna. Sin poder avisarle, ni llamar a nadie para que vinieran a socorrerme, intenté ser positiva y visualizarme compensándole la espera al pulpo con el tentáculo buscando el mejillón dentro de mi boca primero y, después, entre mis piernas. Pero la escena se desvanecía en cuanto abría los ojos e intuía en medio de la oscuridad las cuatro paredes asfixiantes que me tenían secuestrada.

Agotada de darle a la puerta la del pulpo y de maldecir en arameo, a las nueve menos diez caí presa de la resignación y me dejé deslizar hasta el suelo. Y así permanecí a oscuras y en silencio, atrapada en el mismo ascensor en el que una vez hace mucho tiempo también me quedé encerrada pero en mejores circunstancias. De hecho, el elevador se averió por los zarandeos que sufrió mientras mi chico me penetraba por detrás agarrado a mis caderas (me encanta esa postura para follar de pie) y nos mirábamos lascivos en el espejo. Tras el desconcierto inicial, decidimos terminar lo que estábamos haciendo (y vive Dios que lo terminamos varias veces) antes de tocar el timbre y pedir socorro.

Recuerdo que estaba yo tumbada en el suelo, con las piernas en los hombros de mi chico y él ahí, dándolo todo, cuando alguien empezó a aporrear la puerta del ascensor en el portal.

-"¡Está estropeado, lo estamos arreglando!", gritó el muy caradura aunque era muy de madrugada.

No me hubiera importado nada vivir la misma situación con mi pulpo así es que, como ya sabía que no estaría esperándome cuando fuese rescatada, conjuré el sabor de su lengua en mi boca y el tacto del tentáculo buscando moluscos bajo mi ropa y aproveché la soledad de mi prisión para no quedarme sin festejo. A falta de cefalópodo, celebración y polvo, minifalda, imaginación y dos manitas. Fue un orgasmo más solitario de lo que me hubiera gustado, pero orgasmo al fin y al cabo.

Debe de estar enfadado, porque desde entonces, por más que le llamo no me coge el teléfono y tampoco me contesta los mensajes de móvil, así es que espero que haya leído estas líneas y me dé otra oportunidad. También España empezó mal perdiendo contra Suiza y ahí los tenemos, ¿no?

Contádselo si le veis, por favor. Es de color rosa, tiene el cuerpo esponjoso y ocho patitas...

Gracias:
Lucy Gutiérrez
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/07/15/sin-polvo-con-el-pulpo.html
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