LA CAMA DE PANDORA
'El verano de Pandora de la A a la Z' (V)
TOALLA: “Pieza de felpa, algodón u otro material, por lo general rectangular, para secarse el cuerpo”. Y para dejar caer desde el cuerpo al suelo estratégicamente en uno de los trucos más viejos de la historia de la humanidad: desde que Cleopatra salió de su baño de leche de burra, se le escurrió el lienzo y se quedó en cueros delante de Julio César. Como vio que la cosa funcionó bien, repitió años después la operación con Marco Antonio. Y así desde el principio de los tiempos hasta ahora. A mí las toallas me sirven, además, para hacer brujerías sobre la arena. Una vez me envolví con un muchacho en dos de ellas, a pleno sol, y conseguí acariciarle íntimamente un poco sin que nadie nos viese en una playa llena de gente, en pleno mes de agosto. Casi morimos de deshidratación, es cierto, por eso prefiero la noche para usar las toallas como sábanas.
TOPLESS: “Modo de vestir femenino que deja los pechos al aire”. Todavía es llamativo en algunas playas familiares. Así se explica que muchos honrados padres de famlia de mediana edad acaben las vacaciones con estrabismo o dolor de cabeza.
TUMBONA: “Silla con largo respaldo y con tijera que permite inclinarlo en ángulos muy abiertos”. Y tirarse en ella para practicar todo tipo de actividades, desde dormir la siesta a follar sobre la arena de la playa (menester para el que conviene tener puesto una colchoneta encima, o utilizar esas de lona). Diría yo que es uno de los muebles más útiles de una casa de verano. No hay vacaciones sin tumbona, igual que no las hay sin sangría, tinto de verano, bikinis, calor y socorristas.
UNTAR: “Aplicar y extender superficialmente aceite u otra materia pingüe sobre algo”. “Perdona, ¿me podrías untar un poco de crema protectora en la espalda?”. Confesadlo, seguro que vosotros también habéis recurrido a este viejo truco aunque llevéis todo el verano tomando el sol a pelo (que es malísimo) y tengáis ya el cuerpo renegrido como el de un tizón. Si la chica (o el chico) en cuestión lo merece sois capaces de robarle la nivea a la señora de la sombrilla de al lado. Yo, desde luego, lo he usado con resultados excelentes y os lo recomiendo, porque no sólo follando se conoce gente, también untando.
UVA: “Baya o grano más o menos redondo y jugoso, fruto de la vid, que forma racimos”. Fruta perfecta para empezar a compartir grano a grano y terminar comiéndose hasta el sarmiento... (el del racimo, se entiende). En mayúscula: rayos ultravioleta que le dan a nuestra piel un tono bronceado y tostadito que en pequeñas dosis está genial pero que puede provocar quemaduras que molestan pero se quitan en unos días y manchas y arrugas que se quedan para siempre. Hay que ponerse crema en todas las partes que explongamos al sol. Así es que si vamos a una playa nudista... chicos, ya sabéis. Una vez, haciendo topless, me achicharré los pezones y mejor no os digo lo que se quemó mi novio...
VERBENA: “Fiesta popular con baile que se celebra por la noche, al aire libre y, normalmente, con motivo de alguna festividad”. En las verbenas de los pueblos se viven momentos surrealistas y gloriosos, desde un punto de vista erótico festivo. A ver si no cómo puede entenderse que te saque a bailar el que parece el tonto del pueblo, pero que no lo debe ser puesto que es el único capaz de arrimarte “cebolleta”.
VIBRADOR: “Aparato que transmite las vibraciones eléctricas” perfecto para meterse por la vulva y jugar hasta que las pilas se le acaben. No se debe ir una nunca de vacaciones sin un vibrador, aunque tenga novio, porque a ver si acabamos de una vez con la idea absurda de que los vibradores sustituyen a alguien. Lo que hay que hacer es aprender a jugar en pareja y en vacaciones, que hay más tiempo libre, es el momento perfecto.
VULVA: “Partes que rodean y constituyen la abertura externa de la vagina”. Ésa que a ellos les gusta comerse y a nosotras que se coman, qué demonios. Imprescindible dedicarle unos cuidados especiales en verano porque el exceso de humedad no es bueno, las fibras artificiales tampoco.
WATER: váter, inodoro: “Se dice especialmente del aparato que se coloca en los escusados de las casas y en los evacuatorios públicos para impedir el paso de los malos olores”. Qué manera tan fina de definirlo... Bueno, el que no haya echado un polvo en un retrete que ponga remedio automáticamente. Pero eso sí: mejor en uno limpio, por favor, y aunque cuanto más concurrido esté más morbo da... seamos generosos con las pobres chicas que se orinan y hacedlo en el de chicos, que hay menos cola.
WHISKY: “Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación”. Si la sangría o el tinto de verano me hacen vulnerable, calculad en que me convierte una copa de whisky que, por otra parte, aborrezco cordialmente. De hecho, me sienta tan mal que cuando me paso con él acabo abrazada a la anterior palabra.
X: Lo último en cine X son las películas en 3D. Y lo mejor que he leído al respecto es que una encantadora ama de casa norteamericana le aseguró a su marido, destinado en Afganistán, que se había quedado embarazada después de ver una peli de éstas. Bueno... hay que ser idiota o subestimar a tu legítimo para pensar que se va a tragar una trola de ésas. Y si se la traga es porque te va a decir que la sífilis se la ha pegado una acriz cuya imagen sobresalía demasiado de la pantalla. No, si una va a tener que ir al cine con chubasquero, además de con las gafas.
YATE: “Embarcación de gala o de recreo”. Normalmente se sobrevalora al propietario poseedor de un aparato de estos. De hecho, las revistas del corazón están llenas de bellas jovenzuelas tomando el sol en la cubierta del barco de un potentado con hambre de peluquín y braga náutica.
ZANAHORIA: “Planta herbácea umbelífera, con flores blancas, y purpúrea la central de la umbela; fruto seco y comprimido y raíz fusiforme, de unos dos decímetros de largo, amarilla o rojiza, jugosa y comestible”. “Hombre tonto, lelo y simplón”. Mmm... Lo primero es la hortaliza fundamental para el verano. No sólo te ayuda a broncearte antes y más intensamente, sino que conserva la vista, y así será más fácil distinguir a los hombres como dios manda de los zanahorias de la segunda acepción. Me sugiere mi amiga Patricia que una zanahoria puede utilizarse para sustituir a un vibrador en el caso de que no tengas más remedio, sean las tres de la madrugada y no puedas ir a comprar uno al Carrefour. Mmm... no sé cómo se atreve a seguir jugando con hortalizas, después de la que le montó un novio que tuvo metiéndole un pepino sin lavar entre las piernas. Pero en fin... Para las amantes de las frutas y verduras como mi Patri, un consejo: lavadlas bien primero y ponedles un condón. No te van a dejar preñada, pero los pesticidas que les echan te pueden montar una muy gorda ahí dentro.
ZUMO: "Líquido de las hierbas, flores, frutas u otras cosas semejantes, que se saca exprimiéndolas o majándolas". Como sinónimo, en el Diccionario aparece "jugo", como el que emana de las frutas o del sexo cuando se esponja, se vuelve receptivo, curioso y quiere jugar. Todos los días recibo correos hablándome de néctares, jugos y zumos vitales en referencia a la lubricación femenina y al semen. Dicen que el zumo de los hombres es nutritivo. Verdad o mentira, eso lo dijo un tipo para que nos lo traguemos sin protestar ("chupa, chupa... si es leche y alimenta..."). Desde ahora declaro que los fluidos femeninos no son nutritivos como los masculinos; son mejores porque, al lamerlos, hacen crecer el pene de quien lo bebe. ¡Así es que chicas, id abriendoos de piernas porque el verano se acaba, pero ahora empieza la emoción!
Gracias:
Luci Gutiérrez
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/09/02/el-verano-de-pandora-de-la-a-a-la-z-y-v.html
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