GOALDESMERALDA

LA CAMA DE PANDORA

SEXY RELATO

(Ilustración: Luci Gutiérrez)

'¿Polvos o goles?'

El pasado lunes, mi compañera Guacimara Castrillo publicó en el suplemento DXT (Deporte) de EL MUNDO un informe sobre los diferentes sex code con los que las selecciones de fútbol encaran el Mundial de Sudáfrica.

A mí, que no me gusta el fútbol, jamás se me hubiera ocurrido que existe un protocolo para la cosa del follar durante una competición deportiva. Pero claro, según al experto que le preguntes, todo tiene su explicación.

Por ejemplo, cuenta Guacimara que los jugadores de las selecciones mexicana y alemana sólo podrán tener sexo si marcan goles. Eso no me ha quedado claro. ¿Significa que el pobre portero se va a pasar el campeonato a dos velas? ¿Y los defensas? ¡¿Y el portero reserva?! Porque me imagino que, como sigan pasando de ronda, el guardameta va a salir en tromba hacia la portería contraria en cuanto el balón pase del medio campo. Es una broma, creo que se refería a que TODOS podrían tener sexo a cambio de ganar partidos.

No se puede chantajear así a hombres hechos y derechos, por Dios. Sin que sirva de precedente, me parece más coherente la postura de Diego Armando Maradona, que piensa dejar que sus chicos se desahoguen sexualmente pero sólo con sus esposas y novias. Entonces... ¿el que no tenga pareja? ¿A dos velas todo el mundial? Vista la estrategia del seleccionador, yo habría invitado a alguna follamiga a pasar unos días en Sudáfrica.

Supongo, pues, que las mujeres de los jugadores viajarán a cargo de la Federación Argentina de Fútbol, estarán concentradas en el mismo hotel, tendrán su propio masajista, sus primas correspondientes y su estrategia de equipo en plan: “Para el partido de mañana nos conviene que los defensas estén un poco nerviosos, así es que os frotáis un poco y les dejáis con las ganas, a los delanteros les dejáis que se corran lo que quieran, si necesitáis ayuda se lo pedís a vuestras compañeras, las de los defensas. Al portero, ni tocarlo, chata, dile que tienes hongos o lo que sea”.

Lo que yo os digo, pobres porteros... Bueno, depende, que no creo que haya nadie en este país que sintonice Telecinco y piense que Casillas es un pobre hombre. Yo diría que es el más listo de la selección, ya que, según el informe Guaci, los chicos de Vicente del Bosque sólo podrán ver a sus legítimas los días de descanso, mientras que Iker tiene a su chica, la periodista deportiva Sara Carbonero, a pie de campo.

Los que peor lo van a pasar en este campeonato son los jugadores ingleses, porque Fabio Capello, que lleva más de 30 años casado con la misma mujer (y eso merece un respeto, qué demonios) asegura que el sexo distrae y ha prohibido a sus jugadores que metan a mujeres propias o ajenas en las habitaciones. De hecho, al más puro estilo del MI6, ha colocado cámaras en las habitaciones para que nadie se le desmande... ni en solitario. No me mola nada este Gran Hermano que se ha montado el italiano. Un poco de respeto, por favor, ¿qué piensa hacer? ¿entrar en el baño si tardan un poco más de la cuenta?

Los anfitriones, los sudafricanos, tienen como norma recibir visitas (cortitas) sólo en horas de sol. Como si la noche fuera el único momento del día en el que se puede practicar sexo. Aunque, ahora que lo pienso, quizá el seleccionador, con buen criterio, ha querido minimizar el esfuerzo y maximizar el descanso de sus jugadores: toda la noche para dormir y las mañanas, un ratito de sexo que es un estupendo ejercicio cardiovascular antes de ir al entrenamiento. En plan: “Quienes hayan follado esta mañana, que den dos vueltas menos al campo, los demás, venga, a correr”.

Y es que, sobre el cóctel que forman sexo y deporte hay opiniones para todos los gustos. Hay quienes dicen que es una pérdida de energía, pero os aseguro que hay expertos que juran todo lo contrario, que la pérdida es momentánea y que, a medio plazo, más vale tener en el césped a 11 tipos bien follados que a 11 cafres con la testosterona por las nubes.

Obviamente, el sexo relaja y la tensión que viven los deportistas en estas competiciones, en las que tienen a todo el mundo pendiente de sus marcas, hace que su entorno se convierta en una olla a presión que por algún lado tiene que estallar.

Fue precisamente en los Juegos Olímpicos de Barcelona 92 en los que se puso sobre la mesa por primera vez para el gran público la dichosa diatriba sobre el sexo y el deporte. Sobre todo después de conocerse las toneladas de preservativos usados que recogían los servicios de basuras de la Villa Olímpica. Y mira que se batieron marcas en Montjuic...

Visto lo visto, en Pekín los organizadores no se enredaron en tonterías y, directamente, repartieron más de 100.000 condones (y me parecen pocos). Eso es fair play, sí señor. Lo que pasa es que en 2008 la Villa Olímpica parecía en ocasiones un hotel de concentración de un festival erótico (que os informo que es Sodoma y Gomorra) más que un recinto para el descanso de los atletas, pero oye, cada uno que actúe en conciencia y consecuencia. Aunque, visto el número de records que alcanzaron los deportistas chinos, habría que estudiar si ellos también follaban a placer o se tiraron 16 días a dos velas.

Si mi opinión vale de algo (que ya sé que no), yo aconsejaría a los seleccionadores nacionales de los equipos de fútbol concentrados en Sudáfrica que dejen a los jugadores a su ser, a lo que les pida el cuerpo. Porque está claro que a un futbolista, si hay algo que le gusta más que el sexo, es el fútbol y el dinero, y sabe perfectamente cuánta pasta se juega si pone en peligro llegar a la final.

Aunque no soy nada futbolera, pero sí una patriota, pensaba terminar hoy ofreciéndome para ir a aliviar las tensiones de alguno de nuestros seleccionados que esté soltero y sin compromiso, pero me acabo de acordar de las fotografías de los pies de los futbolistas que publicamos hace un par de semanas en el Magazine del domingo y todavía no se me han olvidado esas uñas podridas, esos pies deformes, esos callos, esos dedos resecos... Ufff... Quita quita. La Roja será La Roja, pero no se baja una al hemisferio sur para echar un polvo con un tío en calcetines.

¡Mejor suerte para el próximo partido, chicos!


Gracias:
Pandora Rebato
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/lacamadepandora/2010/06/17/polvos-o-goles.html
♪♪♪♪♪